.::Foglia al vento::.

sabato, 25 dicembre 2004

Rieccomi. Scusate questa assenza. Dunque il natale non so perchè mi mette una malinconia incredibile. Non fateci caso a questa piccola immagine, cerco di entrare nel clima natalizio ma non è facile. La giornata di oggi si presenta con visite varie dei parenti e grandi abbuffate di cibo. Per il resto che dire. Mi sto stupendo sempre di più del comportamento di certe persone. Oddio stupendo non che non me lo aspettavo, ma che non me lo aspettavo così peggiore. Voglio dire...con una persona vi è stato un certo feeling. Nulla di che solo determinate parole, sensazioni da entrambe le parti. E ovviamente certe frasi questa persona non le diceva perchè io gli puntavo una pistola alla tempia. Ma venivano direttamente dal suo cuore, o almeno così diceva. Poi un allontanamento improvviso, e non ho ancora capito o meglio scoperto il perchè di questo. Ai tempi ho affrontanto la questione, ho avuto risposte vaghe, praticamente mi sono trovata in mano un pugno di mosche. Poi ho deciso di cercare di mantenere l'amicizia visto che tal persona affermava che ero una sua carissima amica. Allora ho accettato serenamente la cosa peccato che dall'altra parte non ho visto tutta questa voglia di amicizia. Nessuna telefonata neanche per dire un semplice ciao come stai, non ha risposto a mie telefonate (peccato che a quelle di altri/e lo ha fatto), non ha risposto a miei sms, e-mail oppure quelle rare volte che lo ha fatto ha messo sempre di mezzo l'essere impegnatissimo sul lavoro. Ora qualcuno dirà ma perchè a Natale parli di questo? Beh gli ho mandato un sms con gli auguri di buon Natale. Niente di che semplici auguri. Li ho mandati a tutti i miei amici e mi hanno risposto persino persone che conosco da pochissimo e con le quali ho più una conoscenza che una vera e propria amicizia. Eppure colui che si dichiara mio carissimo amico non lo ha fatto. E penso non lo farà. Che malinconia che mette il Natale! Buon Natale a tutti

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giovedì, 16 dicembre 2004

Eccomi di nuovo qui caro blog. Scusa la mia settimana di assenza, ma sono sincera non riuscivo a scrivere nulla di getto. Ed io non sono una che scrive le cose pensandoci sopra, ma quello che mi viene in mente sul momento. Settimana direi tranquilla e finalmente con momenti di svago. Mercoledì mi sono trovata con il mio amico Daniele. Siamo andati a Milano a fare un po' di shopping natalizio. Sono riuscita a recuperare tre regali su sei. Magari qualcuno pensa...ma come solo sei persone a cui fare regali? Eh si..mia madre, mio padre, due mie compagne d'università ed la famosa coppia di amici che ogni tanto mi chiedono di uscire. Gli unici amici veri che mi sono rimasti. Comunque sono arrivata a casa stanchissima e felice della giornata trascorsa. Lui non lo sento molto vicino in questo periodo. Gliel'ho fatto presente. Anche se siamo lontani vorrei sentire la sua presenza. Ecco che mi affiorano di già i primi dubbi. Sarò mai capace di reggere una storia a distanza? I miei primi sintomi dicono di no. Vedremo

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giovedì, 09 dicembre 2004

Ozio totale. Queste le due parole d'ordine di questi giorni. Ma la differenza delle altre volte è che sono io a volerlo. Mercoledì ovviamente festa, sono andata con due miei amici a Milano per la fiera degli oh bej oh bej (mi auguro si scriva così). Mi piace molto quella fiera anche se mi sono stancata parecchio girandola per tre ore di seguito. Però almeno mi sono svagata. Oggi e domani niente università. Oggi è il patrono della città appunto dove ha sede l'università e domani avrei solo una lezione. Ma sinceramente non ho voglia e quindi non andrò sicuramente. In questi giorni sono un po' giù di morale. Avevo progettato di andare a trovare una persona ed invece nulla. Rimandato tutto a gennaio. Il motivo? Non ho trovato un aereo libero, tutto occupato. Accidenti ma perchè siamo così lontani? Perchè devo incontrare una persona meravigliosa e poi è complicatissimo il solo vederci? Ho paura che lui si stanchi ancor prima che sia ufficialmente iniziato qualcosa. Perchè siamo sinceri sono difficilissime storie o comunque relazioni così distanti. Però non posso smettere di volergli bene solo per questo, anche se cerco sempre di rimanere con i piedi per terra, cosa per me alquanto difficile. Perchè alla fine sono una sognatrice, una romanticona. Alla mia età sogno ancora il principe azzurro che arriva sul bel cavallo bianco. Forse dovrei smettere di essere così. Forse dovrei guardare di più la realtà. Alla fine in questi anni non ho incontrato principi azzurri. Ho incontrato purtroppo solo stregoni, soprattutto l'ultimo un orribile stregone. Devo forse smettere di sperare e di sognare il famoso principe azzurro? Sinceramente non lo so.

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lunedì, 06 dicembre 2004

Mattina presto. Accidenti sono vari giorni che dormo malissimo la notte e di giorno sono sempre stanca. E non so il perchè. Fine settimana di pure relax. Dettato appunto da questa immensa stanchezza fisica. Sabato sera non sono uscita. Avevo un mal di testa allucinante. Mi sono sentita alquanto pensionata visto che alle 22.00 ero sdraiata nel letto. Domenica è andata decisamente meglio. Al pomeriggio sono andata con una mia amica in un nuovo centro commerciale che hanno aperto nella mia città. Ovviamente ho fatto anche io domanda di lavoro presso di esso. Sarebbe l'idea trovare un lavoro part-time. Così non dovrei sempre chiedere soldi ai miei per qualsiasi così. Perchè io prima ero messa bene da quel punto di vista, dato che lavoravo. Ora se mi girate a testa in giù non esce nulla dalle mie tasche e vi assicuro che per una persona che fino a qualche anno fa era economicamente indipendente, la situazione è alquanto pesante. Comunque continuando il mio racconto. Alla sera sempre con questa mia amica sono andata a vedere "Gli Incredibili". Altro che film per bambini! Va bene è un cartone animato ma vi assicuro che ridevano più gli adulti che i piccoli. Molte battute, molti situazioni non sono capibili dagli infanti. Quindi se avete fratellini, sorelline, cuginette da accompagnare al cinema portateli a vedere "Polar Express" più fiabesco direi. Dopo il cinema sono tornata a casa e mi sono buttata sul letto. Ora mi sto preparando per andare in Università. Ho una stupenda lezione di Psicologia della salute. Adoro l'argomento, adoro l'insegnante, è quasi il prototipo di psicologa che vorrei diventare io. Mah speriamo di farcela. Buona settimana a tutti

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venerdì, 03 dicembre 2004

Eccomi di nuovo qua. Scusate se non ho scritto per giorni ma tra università e casini famigliari.....sono alquanto incasinata. In questi giorni intorno a me regna la monotonia. Solita routine, solito tram-tram. Alzarsi, prepararsi, andare a prendere il pullmann che porta in Università. Lezione, lezione, lezione. Comprare libri (sempre universitari ovviamente) riprendere il pullmann e tornare a casa. Eppure arrivo alla sera stanca. E come se non bastasse arrivano i casini in famiglia. Accipicchia perchè mia madre non capisce? Le voglio un gran bene, nulla da dire su questo, però è insopportabile il più delle volte. Sono cambiata. Sto cambiando la mia vita, non commetto più gli errori di una volta. Eppure lei questo non lo vede. Ha un muro di nebbia davanti agli occhi. E così invece di apprezzare i miei sforzi, la mia buona volontà....critica, accusa, punta il dito. So che grazie ai miei errori ha sofferto anche lei, ma ora la situazione è cambiata completamente. Voglio andare avanti mentre lei a volte arriva a riaprire le ferite del passato accusandomi delle mie parole dette, delle mie gesta...parla di antichità. Questo è uno dei motivi per cui vorrei tanto cambiare completamente città, stile di vita, identità...sotterrare quella che sono, rompere ogni legame con tutto quello che mi circonda. E mi dispiace ma anche con i miei famigliari. Forse è una cosa tremenda, ma a volte vedo queste pareti bianche che si avvicinano sempre di più, fino a farmi soffocare

Hai un momento Dio

Ligabue Luciano

C'ho un po' di traffico nell'anima, non ho capito che ora è,
c'ho il frigo vuoto, ma voglio parlare, perciò paghi te,
che tu sia un angelo o un diavolo, ho tre domande per te,
chi prende l'Inter, dove mi porti, e poi soprattutto perché, perché,
ci deve essere un motivo no, perché forse la vita la capisce chi è più pratico.
Hai un momento Dio?
No, perché sono qua, insomma ci sarei anch'io.
Hai un momento Dio?
O te o chi per te, avete un attimo per me?
Ripago tutti i miei debiti, anche se è un po' vago per te,
quanto mi costa una risposta da te, dì su quant'è.
Ma tu sei lì per non rispondere, e indossi un gran bel gilè,
e non bevi niente, o io ti sento com'è perché, perché,
ho qualcosa in cui credere, perché, non riesco a ricordare più cos'è.
Hai un momento Dio?
No, perché sono qua, se vieni sotto offro io.
Hai un momento Dio?
Lo so che fila c'è, ma tu hai un attimo per me.
Nel mio stomaco son sempre solo,
nel tuo stomaco sei sempre solo,
ciò che sento, ciò che senti non lo sapranno mai.
Almeno dì se il viaggio è unico e se c'è il sole di là.
Se stai ridendo io non mi offendo, però, perché, perché
nemmeno una risposta ai miei perché, perché
non mi fai fare almeno un giro col tuo bel gilè.
Hai un momento Dio?
No, perché sono qua, insomma perché ci sarei anch'io.
Hai un momento Dio?
O te o chi per te, avete un attimo per me?

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martedì, 30 novembre 2004

Oggi giornata di sciopero ed io sono rimasta a casa. Quindi relax assoluto. Ho passato un bel fine settimana. Sabato sera era il compleanno della mia amica Paola. Sono uscita a mangiare la pizza con lei ed altre 17 persone (di cui però ne conoscevo solo due). Fin lì tutto bene. Peccato che poi la maggioranza ha scelto di andare in un discopub. Io non amo per nulla questo genere di locali e sopprattutto quel tipo di musica che di solito mettono. Però sopporto tranquillamente se la compagnia è divertente. Non è stato questo il caso. Infatti praticamente parlavo solo con Paola, Andrea e Melita, venivo completamente ignorata dagli altri. Sul momento mi ha lasciato perplessa la cosa, poi però ho cambiato atteggiamento. Alla fine ci perdono loro non io. Comunque da quanto tutti si divertivano (ossia leggete si annoiavano) alla fine mi sono ritrovata a casa già all'1.30. La domenica è stata decisamente migliore. Al pomeriggio è venuto a trovarmi Alessandro, un mio amico che abita vicino a Milano. Appassionato come me di teatro. Siamo andati a fare un giro nel centro storico della mia città, abbuffandoci di frittelle calde e cioccolata. Che sia un segno di mancanza di affetto? Mi sono veramente divertita con lui. E' simpaticissimo, divertente, non capisco come mai a volte cada in stati di profonda depressione. Cercherò di aiutarlo nel mio piccolo quando si trova in quelle condizioni. Il 16 Dicembre recita a teatro e mi ha invitato. Spero di riuscire ad andare a vederlo. Ecco piccole giornate semplici che mi fanno stare bene. In fondo non ho mai chiesto nulla di speciale nè agli altri nè alla vita....che sia ora di farlo?

A piccoli passi, ogni domani striscia via fino all'ultima sillaba del
tempo prescritto.

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venerdì, 26 novembre 2004

Stamattina esame di fondamenti di psicologia del linguaggio e della comunicazione. Quindici domande aperte e quattro chiuse in 45 MINUTI. Roba da matti! Va beh ringrazio la Simo per i suggerimenti riguardanti le domande aperte. Subito dopo casa, un po' di pc, un po' di tele, insomma relax assoluto. Stasera esco con un vecchio amico niente di particolare. So già che tipo di serata sarà. Noiosa, ad ascoltare un po' di musica e dopo poco ci diremo buonanotte. Beh sempre meglio che starsene chiusa in casa, cosa che faccio spesso ultimamente. Scusate se non scrivo altro ma sono di corsa. Buona serata a tutti

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mercoledì, 24 novembre 2004

Ecco questo è il mio cuore in questo momento. Pieno di amore e di affetto. Amore ed affetto che non riesco a esprimere pienamente verso le persone. O se lo esprimo tutti scappano. Quasi chissà che avessi detto o fatto. E così da pieno e gonfio si inaridisce. Perchè va bene darli questi sentimenti però occorre anche riceverli. Senza alcun doppio gioco, spontaneamente, senza aspettarsi nulla. Invece ultimamente ho incontrato spesso persone disposte a darmeli solo se conveniva a loro. Ma perchè bisogna essere così spietati? Perchè tanta gente ama giocare con i sentimenti degli altri, oppure se ne frega altamente se poi provoca una ferita indelebile nel cuore? Ognuno di noi non dovrebbe aver così paura ad amare il prossimo. Eppure grazie a determinate persone si arriva al punto di aver anche solo paura a dire un semplice e banale "Ti voglio Bene". Beh io sono anche stata allontanata per i miei ti voglio bene, ma non cambierò mai più me stessa per gli altri. L'ho fatto in passato, sbagliando e ne ho subite le conseguenze. Non mi riconoscevo neanche allo specchio. Ora voglio essere accettata per come sono. Chissà se questo un giorno sarà capito.

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lunedì, 22 novembre 2004

Oggi incredibile ma vero sono felice. Non lo ero così da molto tempo. E di questo devo ringraziare lui. Stamattina mi sono alzata ed ho trovato un suo sms.."Sei la cosa più dolce e cara che ho in questo momento" poi un suo squillo. Peccato che non ho potuto rispondergli avendo credito pari a zero. Che il grammo di felicità che tanto attendevo sia alle porte? Me lo auguro, me lo auguro con tutto il cuore. Purtroppo non ho altro da raccontare. E' stato un fine settimana alquanto apatico. Sto cercando di farmi entrare in testa "Gli universali linguistici di Chomsky" tra tutte le altre cose. Beh..Buon inizio di settimana a tutti.

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sabato, 20 novembre 2004

Buongiorno a tutti. Come potete vedere non sto scrivendo come prima tutti i giorni. Questo perchè è una settimana strana. Non è successo nulla di entusiasmante, di eccitante, di sconvolgente. Soprattutto gli ultimi due giorni. Fa un freddo incredibile qui. Questo mi porta a non uscire neanche cinque minuti da casa. Ha volte sento freddo anche dentro di me. Mi spaventa questo.Una persona l'altro giorno litigando con me mi ha detto che non ha mai incontrato una cattiva come me. Sono rimasta allibita. Io non mi considero tale, anzi tutto l'opposto visto lo sbattimento che mi faccio per gli amici. Mi preoccupo se stanno male, non lascio nessuno mai solo, cerco di coinvolgere chi viene messo in un angolino da altri. Forse perchè ho provato queste cose sulla mia pelle e sono situazioni veramente orribili. Che ti distruggono internamente. Allora perchè mi ha definito cattiva? Forse perchè mi sono resa conto quanto sia lei falsa e gliel'ho detto? E' questa la mia cattiveria?

Trouble

Coldplay

Oh no, I see,
I spun a web, it's tangled up with me,
And I lost my head,
The thought of all the stupid things I said,
Oh no what's this?
A spider web, and I'm caught in the middle,
I turned to run,
The thought of all the stupid things I've done,

I never meant to cause you trouble,
And I never meant to do you wrong,
And I, well if I ever caused you trouble,
O no, I never meant to do you harm.

Oh no I see,
A spider web and it's me in the middle,
So I twist and turn,
Here I am in love in a bubble,

Singing, I never meant to cause you trouble,
I never meant to do you wrong,
And I, well if I ever caused you trouble,
Although I never meant to do you harm.

They spun a web for me,
They spun a web for me,
They spun a web for me.

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